正在思考的时候，嬴龙又听见了系统的提示声音，这声音来自万界聊天群。
嬴龙点开万界聊天群的窗口，只见下方红色的图标闪烁，看来是有人在聊天群里发红包了。
“朱重八今日大婚，肯定是他在群里发红包。”
嬴龙进群一看，派发红包的，正是“假行僧”朱元璋。
我想去放羊领取了假行僧派发的红包。
长安李二领取了假行僧派发的红包。
柴小荣领取了假行僧派发的红包。
……。
红包果然是炸群的利器，红包一出，眨眼间便被领取完毕。
我想去放羊：“我擦，整整五毛。@假行僧，你小子今天怎么发这么大红包？”
长安李二：“能发这么大红包，看来假行僧是有大喜事。”
过而能改：“@假行僧，兄弟，有什么喜事，说出来和大家分享一下。”
假行僧：“幸福.jpg。脸红.jpg.”
柴小荣：“@假行僧，快说快说。”
假行僧：“我今天，正式脱单了，现在的我，正和心爱的人依偎在一起，新婚的红烛，红的晃眼。”
君子剑：“恭喜恭喜。”
长安李二：“@假行僧，我就说了嘛，千万不要放弃，人生路上，到处都是惊喜。”
就在大家纷纷恭贺假行僧的时候，又有人发出了不和睦的声音，此人正是群里人人厌弃的大角色。
大角色：“想我一表人才，至今还是个单身狗，而叫花子却能娶上老婆，真是奇怪了啊。”
大角色：“叫花子的老婆，肯定是个叫花婆子，长得不知道是什么奇形怪状的模样。”
长安李二：“大角色，我看你应该改个名字，叫大嘴巴。”
过而能改：“群主怎么还没把这整天放屁的家伙给踢了。”
君子剑：“君子和而不同，小人同而不和。”
我想去放羊：“大家别理他，就当他是空气。”
长安李二：“不过，既然说到这里，我倒是想看看新娘子的模样。”
过而能改：“@假行僧，求爆照。”
柴小荣：“赞同。”
我想去放羊：“同上。”
群里面出现了一副高清图片，图片上是两个身穿盛装的年轻男女，他们满含深情地看着对方，脸上洋溢着幸福的微笑。
长安李二：“@假行僧，兄弟，新娘子颜值很高啊。”
过而能改：“@假行僧，兄弟，娶妻如此，夫复何求。”
柴小荣：“大笑.jpg。看见新娘子这么漂亮，有人要酸了。”
我想去放羊：“唉，有些人呐，就是见不得别人好。”
果然，那个大角色又出来挑刺了。
大角色：“这个新娘子，相貌嘛，马马虎虎，还算过得去。可是那一双大脚，实在是硬伤。”
大角色：“毕竟是叫花子出身，品位太差。”
大角色：“这么大的脚板，就算是花容月貌，我也绝不会看一眼的。”
过而能改：“@大角色，鄙视。”
我想去放羊：“@大角色，抠鼻。”
君子剑：“嫉妒，是人性中最大的恶，君子当深以为戒。”
柴小荣：“@假行僧，兄弟，冒昧问一句，不久之前，你不是还在外面讨饭吗，怎么……？”
假行僧：“不瞒大家，我已经不讨饭了，我现在加入了义军，深受大帅器重，已经是一名镇抚官，这官虽然不大，但也管着百十号人。”
长安李二：“看看，看看，我说的不错吧。”
柴小荣：“@假行僧，从一个托钵行乞的游方僧人，到如今深受重用，抱得美人归，兄弟，你的逆袭，也太快了吧。”
过而能改：“@假行僧，快和我们说说，这一切是怎么发生的？”
假行僧：“我能有今日，全赖大威龙神的庇护。”
我想去放羊：“大威龙神的庇护？你说的，莫非是咱们群的群主？”
假行僧：“正是。”
长安李二：“咱们群主，真的是一尊神吗？”
大角色：“耳听为虚，眼见为实。”
柴小荣：“@假行僧，兄弟，你能不能和大家伙说说，大威龙神是怎样帮你人生逆袭的？”
假行僧：“那天，我拿着一个破碗走了上百里，一粒米都没有要到，差点饿死在半路上。危急之际，我想起了大神的消灾度厄咒，于是，抱着姑且一试的想法，念诵起来……。”
假行僧向群员们讲叙大威龙神帮他吃鸡的事情，讲完后，假行僧又上传了一个短视频。
群员们纷纷点开短视频，只见河边有一个衣衫褴褛的和尚，正跪在一个破碗面前，跟着一个声音念诵着：“我们不生产鸡腿，我们只是鸡腿的搬运工，红烧鸡腿，快快到我碗里来吧。大威龙神，有求必应，急急如律令……。”
颂语声中，一只只红烧鸡腿穿过云层、从天而降，落在了和尚面前的那只破碗中，……，和尚一边啃着滋滋冒油的鸡腿，顿时满血复活。
我想去放羊：“大威龙神，真的是救苦救难。”
柴小荣：“大威龙神，居然能帮人吃鸡，这么接地气的神祇，爱了爱了。”
假行僧：“大威龙神，不仅帮我吃鸡，还赐我神谕，让我掀开了人生的新篇章，天下之事，尽在祂老人家的掌握之中。”
长安李二：“@全体群员，兄弟们，你们都要皈依大威龙神吗？”
柴小荣：“本人一向不信神佛。”
君子剑：“子不语，怪力乱神。”
我想去放羊：“再观望观望。”
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